МЕГА-СЛИВ Скрипт CSGORUN с подробной инструкцией

[dgumenyuk2021]

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну, да и то под роспись. anekdotov.net

 

[dgumenyuk2021]

— Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск... — а что, нормальные комменты.. — Да — но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

 

[dgumenyuk2021]

— Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы заика? — Нет, это папа был заика, а паспортистка — просто дура.

 

[dgumenyuk2021]

— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко? — В любом военном училище.

 

[dgumenyuk2021]

— Что такое ревность? — Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...

 

[dgumenyuk2021]

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают... — Шо, не заводится?

 

[dgumenyuk2021]

— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. — Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

 

[dgumenyuk2021]

— Огонь, вода и медные трубы! — Рецепт самогона. a

 

[dgumenyuk2021]

Как подоить овец? Выпустить новый iрhоnе.

 

[dgumenyuk2021]

— А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками [м]ля, проспал!

 

[dgumenyuk2021]

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет: — Господи, какие великолепные пальцы!.. И такой ерундой занимаются.

 

[dgumenyuk2021]

— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

 

[dgumenyuk2021]

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

 

[dgumenyuk2021]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.... — Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

 

[dgumenyuk2021]

— Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах. — Ты не поверишь: все госструктуры — одни вампиры!

 

[dgumenyuk2021]

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. — За что? — Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

 

[dgumenyuk2021]

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

 

[dgumenyuk2021]

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: — Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. — Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: — Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. — Я пришееееел... я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: — Ох, как хорошо жить одному.

 

[dgumenyuk2021]

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

 

[dgumenyuk2021]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет- — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой- — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Не-а, он к вам домой пошел...